Sigo pensando y no lo resuelvo.

Dentro de las miles de cosas que no entiendo bien o entiendo a medias estás tú. Todavía no me explico por qué salen mal las cosas, ni siquiera tengo claro si cometí yo errores o lo hiciste tú. Incluso creo que aquí no hay errores, solo formas diferentes de interpretar una relación y formas distintas en como sentimos y reaccionamos a eso que se siente. No se si tú sentías lo mismo que yo, y no me pienso romper la cabeza haciendo cálculos bizantinos acerca de algo que no se dio. Lo que si sé es que yo tenía mucho tiempo de no sentir algo así con una mujer, y me da gusto que haya sido contigo pues ya estaba dudando de si podría o no hacerlo de nuevo. Ahora gracias a ti se que puedo. Por un lado tengo alguna sensación de pérdida por no haber avanzado algo más y me pongo a pensar que chingón hubiera sido así, pero luego me doy cuenta que estoy cometiendo un error muy mió –y tal vez de todos- en idealizar esa sensación que me producías y que deseaba ver cosas que todavía no existían. Pero, insisto, lo que más me gusto fue esos días de emoción que no tenía hace mucho tiempo y que ahora, de alguna forma, me devuelven esa alegría que hacía tiempo no tenía. Por eso, aunque suene egoísta, más por eso te agradezco estos días que pasamos.
Sin duda no podré olvidar, como no lo hago con las personas importantes de mi vida, ese poco tiempo que fue como deberán sentir los que consumen drogas más destructivas que las que yo suelo consumir (tabaco y alcohol), el tipo de sentimiento que te confirma que puedes ser cursi de nuevo, una sensación de vació en el estomago y ese suspirar que por un momento me saca todo el aire de los pulmones mientras veo contemplativo el horizonte desde cualquier lugar donde este yo. Tampoco olvidare todas las sonrisas y lo agradablemente sorprendido que me sentía por encontrar a alguien como tú que piensa y actúa tantas cosas de una forma en que yo me siento identificado total o parcialmente. Ni tú sonrisa cuando me mirabas, tampoco tus risas cuando yo decía alguna de mis clásicas irreverencias por las que la gente que me rodea me identifica como alguien locuaz, o raro como me lo han dicho algunas personas que me conocen. Fue por eso que pensé en muchos momentos que esa diferencia en mi interpretación del mundo que me rodea, la forma en como lo siento y expreso lo que más me distancia de la gente que conozco. Pero tú viniste a dejarme claro que hay gente con la que todavía podemos tener vínculos de identificación más profundos (que cursi se vio esto) y por eso pienso tal vez, además de todo el tiempo de soltería que llevo, que tú eras esa persona que me hacía falta en mi vida, y la verdad es algo que no creo saber a cabalidad porque la realidad es algo que se construye todos los días y muchos de los sentimientos que la conforman se hacen crecer en base a cosas que en un principio fueron irracionales y pequeñas y con el tiempo crecen hasta darle sentido a nuestras vidas, y creo que nunca lo sabré… los porqués es algo que ni yo mismo estoy completamente seguro. Se me ocurren muchos pero ninguno con la fuerza de convicción para venir a mis manos mientras escribo este desahogo. Pero quizás el porque más convincente es que no sientes tú lo mismo que yo, o no con la misma intensidad según tus palabras, y eso es algo que a mi forma de sentir las cosas da al traste con mis (¿también tus?) deseos de esperar... no es algo que estoy dispuesto a hacer porque creo que esta emoción debe ser mutua y eso es algo que sigo esperando de la persona indicada. Más por todo esto que nos paso, o al menos a mí, estoy confiado en el futuro al mismo tiempo que algo pesaroso por tu falta, pero no dudo en estar agradecido por eso que me pasó contigo, gracias.